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jueves, 27 de julio de 2017

MENTIRAS 2ª Parte: LA PAREJA DEL PSICÓPATA


Por Daniel Pérez

En el anterior artículo hablaba sobre cómo miente el Psicópata a sus parejas, pero lo triste, ridículo y hasta estúpido es que ¡LA PAREJA O "VÍCTIMA" DEL PSICÓPATA TAMBIÉN ES UN MENTIROSO!
Si, antes de que muchos de los que leen mi blog se enfaden conmigo, (si se enfadan, es posible que sea porque he acertado en el clavo y eso no les gusta), voy a razonar un poco mi afirmación, que desde luego está bien sustentada por la casuística.
La pareja del Psicópata vive fuera de este mundo. Vive con un pie en el infierno, otro en purgatorio y la cabeza al revés. Por un lado sufre con la vida con su pareja, por otro lado padece una estado tal de confusión, que no sabe lo que es verdad y lo que no, además es testigo de cosas que no quiere ver porque le harían salir de su adicción delirante.

Se puede decir que el Psicópata ha hecho bien su trabajo inicial, ha "enamorado" o "enganchado" al otro....y ahora que lo tiene como a un burro detrás de la zanahoria, puede jugar con él/ella sin mucho esfuerzo.

La pareja dice que "ya no sabe qué pasa", "que lo está pasando muy mal, que se está volviendo loca"....en realidad, ya está un poco loca, por eso he dicho que vive fuera de este mundo, de lo contrario, ¿Quién aguantaría a una persona así?

La pareja te explica sus penurias, una vez yo me doy cuenta del juego sucio que hay detrás y le intento abrir los ojos, que me encuentro ¡Oh, sorpresa!, la persona toma dos actitudes:
1-Te dice que ya está harta, que cada día descubre nuevos engaños, abusos y chanchullos....pero que no puede dejar al Psicópata....o peor, dice que lo ha dejado, pero cada semana lo ve, habla con él, discute con él, busca pelear con él, o habla con sus amigos o le busca en las redes sociales...TODO, PORQUE NECESITA A UN MENTIROSO SIN ESCRÚPULOS.

Pero no se da cuenta de que el/ella. la "víctima" es participe de un juego para el que se necesitan dos personas, o sea. te dice que lo ha dejado o lo va a dejar....pero MIENTE.

2-Intenta excusar los comportamientos del Psicópata. por ejemplo, voy a usar varios casos reales:

"yo pensaba que mi marido trabajaba de 8 a 18h, pero al cabo de dos años, descubro que trabaja de 8 a 13h....lo descubrí y se lo dije, él dice que soy muy desconfiada, porque lo que hacía por las tardes es colaborar con una ONG, daba de comer a los pobres, pero no quería presumir, quería que fuera algo discreto", "Sabes que nunca te engañaría...."

"contraté a un detective privado para seguir a mi mujer, y me trajo unas fotos en las que aparece con un hombre paseando en Paris, también me trajo pruebas de que había pasado varias noches con otro hombre en un hotel.....cuando le mostré las pruebas, me dijo que lo sentía mucho, pero es que simplemente era un amigo que se acaba de separar y lo quiso consolar, además en el hotel durmieron en camas separadas..."

Lo realmente divertido, es que cuando le dices a esas personas que te pide tu opinión: "ese hombre es un cerdo, te está engañando como a una tonta" o "esa mujer es una ramera, es más falsa que Judas", todavía hay personas que dudan, o te dicen que no hay que juzgar a la gente o que todo el mundo se equivoca....
Entonces me pregunto, ¿PARA QUÉ ME PIDES MI OPINIÓN?

Desgraciadamente, algunas parejas de Psicópatas son MENTIROSAS, PORQUE SE ENGAÑAN A SI MISMAS, NO QUIERE CREER LAS EVIDENCIAS QUE TIENEN DELANTE DE LOS OJOS....y cuando alguien de fuera se las señala, prefieren inventarse otra mentira antes que enfrentarse al dolor de la verdad....QUE ES EL ÚNICO DOLOR QUE LAS PUEDE HACER LIBRES A FINAL.

Os voy a contar una anécdota real y muy divertida:
Un hombre descubrió que su novia se acostaba con un compañero de trabajo. Cuando se enfrentó a ella, ésta le respondió: "Qué mala persona eres!, estás haciendo el ridículo....como me voy a acostar con un hombre si cuando era pequeña un desconocido me enseñó su p---a y era tan grande y dura que se la tuve que chupar!"

Veis, amigos y amigas, la forma de mentir tan descarada e infantil....pues hay personas que aunque no puedan creerse estas mentiras, tampoco quieren dejar de creerlas....

lunes, 29 de mayo de 2017

La fachada altruista del Psicópata integrado

Por Daniel Pérez

A menudo vemos a personas famosas que aparecen como abanderados de buenas causas y haciendo obras benéficas. También, hay personas de la calle que realizan labores altruistas.

Desde luego que todo esto es muy loable, pero el problema es cuando es un/una psicópata quien realiza estas acciones.

Podríais preguntar; ¿Qué tiene de malo que hagan algo por los demás?, ¿no es al fin y al cabo, la acción lo que importa?

Pues si, es mejor que estén haciendo algo bueno para los demás, que tocando las "pelotas", ahí no voy a discutir.

El problema no es la acción en si misma, que para el Psicópata no es más que otra herramienta. Si no, la intención que hay detrás y la estupidez del público en general a la hora de juzgar a una persona.

Pongamos a una persona famosa que lleva a cabo obras de caridad o colabora con organismos altruistas. Si tu ves a "fulanita" en la Tv o en Facebook realizando este tipo de evento o acción, ya das por hecho que es una "buena persona". Pero en el fondo NO CONOCES A ESA PERSONA, solo conoces una cara y solo te fías de unas fotos, un video, donde realiza una buena acción.

El Psicópata usa esas acciones para ganar en su proyección de una buena imagen social, una que, en realidad es incompatible, contrasta mucho con su verdadera forma de ser, pensar, sentir y con sus actitudes.

Cuando alguien le descubre, todos los borregos van a salir en su defensa, diciendo ¡Como va a ser un/una psicópata si colabora con la "Organización de ayuda a tal" o representa a la "Campaña internacional contra la violencia o el hambre"! o "Como puede ser una mala persona si es una madre que ha adoptado a tres niños pobres".

El Psicópata sabe qué es lo que conquista los corazones de la gente y también sabe que ES MEJOR APARENTAR QUE SER.

Lo mismo podríamos decir de los favores y las colaboraciones en causas justas que lleva a cabo el Psicópata Integrado de andar por casa, el que no es famoso. Lo hace, porque le sirve para proyectar una fachada social, una MÁSCARA de bondad, honestidad y respetabilidad, justamente lo que no tiene.

Por otro lado, el Psicópata casi nunca hace algo por nada, si alguna vez te hace un favor, ten por seguro que te va a recordar que estás en deuda con él/ella en el futuro. Ten por seguro también que todo el mundo se va a enterar de los favores que te ha hecho y de lo bueno que es y de lo desagradecido que tú eres.

A veces hay que mirar por debajo de la superficie y sin prejuicios, para ver lo que normalmente no vemos.
Tenemos que ver si una acción es sincera y desinteresada. Venga de quien venga.

miércoles, 24 de mayo de 2017

LOS BUENOS PROPÓSITOS Y PROMESAS DEL PSICÓPATA


Por Daniel Pérez

Cuando las cosas no le salen tal como esperaba, o quizá cuando tiene que enfrentarse a consecuencias legales, familiares, etc...el psicópata integrado siempre tiene excusas.
Las excusas siempre tienen que ver con alguna de estas tres razones:
1-Circunstancias. Son del tipo "me encontraba muy mal, no sabía qué hacer" o "la sociedad fomenta que pasen cosas como la mía"
2-Otras personas. Por ejemplo, "me han estado acosando/discriminando/ haciendo mobbing" o "siempre estáis en contra de mi, váis a por mi"
3-Fallos de carácter. Algo así como "Me he portado mal, porque no sabía lo qué hacía" o "soy una persona muy insegura, "lo intenti, pero nada me sale bien" o "soy demasiado sensible".

Pues bien, en general se trata de EXCUSAS. Justificaciones, como hacemos casi todos, para no responsabilizarnos de nuestros actos. La única diferencia, es que el Psicópata comete más tropelías, más fuertes, más continuas y menos justificadas, llevando en algunos casos a consecuencias y posibles castigos contundentes.

Cuando el Psicópata, ya sea adolescente, adulto, hombre, mujer, rico o pobre, tiene que defenderse en los tribunales, en mediaciones con psicólogos o ante su familia, no duda en utilizar estas excusas y añadir algo importante: PROMESAS DE RECTIFICACIÓN Y BUENOS PROPÓSITOS.

Las palabras y la actitud que usa en esos momentos son técnicamente correctas y convincentes, dando una buena impresión de INOCENCIA Y SINCERIDAD, puede llegar a admitir que ha hecho algo mal, que está arrepentido y que va a intentar con todas sus fuerzas comportarse bien.
Es fácil que casi todo el mundo le crea, porque a veces, el Psicópata de explicaciones maduras, sensatas y profundas. Por ejemplo, puede decir "lo siento mucho, necesito ayuda, me doy cuenta de que estoy haciendo daño y ya es hora de madurar" o "siempre he sido una persona problemática, pero quiero cambiar, necesito hacerme responsable de mi vida y trabajar para triunfar en la vida", o "no quiero hacer daño a mi familia y amigos, estoy dispuesto a hacer lo que se necesario a partir de ahora, sé que no será fácil, pero prometo que haré lo máximo".

Pues bien, todos estos loables propósitos de enmedar su conducta y actitudes, NO SIRVEN PARA NADA en estas personas. Puesto que NUNCA SE TRADUCEN EN HECHOS REALES.

El Psicópata o bien dice lo que queremos oír para "salvar su culo" o, en ocasiones, está siendo sincero, pero carece de la voluntad de pasar a la acción para cambiar o de refrenar sus instintos y caprichos para no cometer atropellos sobe los derechos de los demás.

En resumen, el Psicópata TIENE BUENOS PLANES Y PROPÓSITOS PERO NUNCA LOS LLEVA A CABO.

jueves, 15 de diciembre de 2016

LA LACRA DE LO "POLITICAMENTE CORRECTO" Y CÓMO DESACTIVAR EL ATAQUE MAQUIAVÉLICO


Por Daniel Pérez




Si quieres descubrir al psicópata cotidiano, tienes que tener criterio propio, no el criterio de la educación oficial y los medios de comunicación.
En otras palabras, tienes que desarrollar la intuición y la atención más allá de lo que parece y fijarte en los hechos que se pueden probar.
Las personas malvadas suelen ser, en la mayoria de los casos y a excepción de los más tontos y abiertamente antisociales, personas impecables en su imagen y discurso.
Es muy probable que si ridiculizas su juego y contradicciones, te acusen de fascista, machista, fanático, loco, resentido y malo. 
Si es así, puedes estar seguro de que has acertado en la diana!, como se dice en castellano "quien se pica, ajos come"...
Así el Psicópata integrado se presenta como una buena persona, tolerante, con una imagen cordial y atractiva, acorde con su posición social...pero no es nada más que una presentación, porque por debajo hay una persona inferior, falsa y malévola.
La fachada social del Psicópata suele ser perfecta, y sus palabras son correctas (al menos mientras mantienen el control).
He recibido cientos de testimonios, y muchos me sorprenden por la preocupación que crea el chantaje del psicópata y que afecta tanto a sus víctimas. Cuando el psicópata amenaza con divulgar secretos, hacer públicas fotos comprometidas, arruinar la reputación social y lanzar calumnias entre los conocidos.
Entiendo que a todos nos gusta nuestra privacidad y la ley la protege (así que siempre que se pueda demostrar, está bien iniciar acciones legales contra este acoso). Pero suele pasar, que a veces, el "daño" ya está hecho. Parece ser que una de la tácticas favoritas es propagar que el hombre es un vago, infiel, machista  o impotente y la mujer una puta (en el sentido de mujerzuela, no de la profesión). A las mujeres les afecta especialmente su imagen social. 
Pues bien, yo tengo una muy buena respuesta ante estos ataques:
1.Si alguien te acusa de algo en público y lo puedes probar, no hace falta discutir nada, inicias una demanda judicial contra esa persona y punto.
2.Si te preocupa que haya rumores falsos que han puesto en circulación contra ti, solo tienes que pensar una cosa: si son falsos, ¿PORQUÉ TE PREOCUPAS?
3.Aún en el caso de que haya algo de verdad en esa campaña de desprestigio, ¿PORQUÉ TIENE QUE IMPORTARTE LA OPINIÓN DE OTRA PERSONA, MÁS AÚN, SI SE TRATA DE UN RETARDADO?
4.Aún en el caso de que se divulguen cosas ciertas que hiciste y prefieres olvidar o mantener en secreto, ¿PORQUÉ NO OLVIDAR EL TEMA Y SEGUIR TU VIDA?...AL FIN Y AL CABO, NO SE ACABA EL MUNDO... ejemplos son, el caso de mujeres que se encuentran con que hay fotos íntimas corriendo por ahí, si las hiciste fue una decisión voluntaria, ahora no vale lamentarse porque ya no puedes hacer nada...o quizá lo qué molesta más es que los demás vean una cara tuya que preferirías no enseñar...LA GENTE ES MUY COTILLA, PERO TODOS TIENEN SUS DEFECTOS, EN CUANTO PASE EL TIEMPO, YA NADIE SE ACORDARÁ DEL TEMA PORQUE TODOS TENEMOS COSAS MEJORES QUE HACER EN NUESTRA VIDA DIARIA.
En resumen, el chantaje se desactiva si no te importa. El propósito de la campaña de difamación es hacerte daño, si no te importa la más mínimo, frustas totalmente ese propósito, porque no te hace ningún daño.
Si te preocupan qué pensarán amigos y familiares, debes pensar que todos cometemos errores y que si creen antes a un tipejo o tipeja que se dedica a criticarte por la espalda,  o bien no te aprecian tanto o bien son un poco tontos.

Un último consejo, cuando alguien SE PRESENTA COMO UNA VÍCTIMA, SUELE SER LO CONTRARIO.


El/la psicópata ya demuestra su verdader catadura moral si se dedica a buscar a tontos a quienes usar para criticarte, con el tiempo quedará en evidencia.
Ya sé que puede parecer difícil, pero hay que tener la piel un poco dura ante estos ataques.

domingo, 24 de julio de 2016

EL ABSURDO NARCISISMO Y PREPOTENCIA DEL PSICÓPATA



Por Daniel Pérez

Aunque he sabido de casos de Psicópatas integrados inteligentes y con cultura, es más común encontrarse con los del montón.
El o la Psicópata a veces dan una imagen impecable a primera vista, muchos son simpáticos superficialmente, pero si los tratas durante un tiempo, más temprano que tarde, meten la pata estrepitosamente debido a sus dos señas de identidad:
Arrogancia y Verborrea


Así es, estas personas hablan mucho, y de tanto hablar, se delatan ante el ojo experto.
Hay dos grandes temas en sus conversaciones, yo y los demás. Se puede resumir así, yo soy la hostia, he vivido mucho, las cosas me han ido mal por culpa de las circunstancias, soy muy buena persona, etc...etc...
Los demás me han intentado fastidiar, me han hecho daño, pero no van a poder conmigo, la gente no se entera de nada, etc...


En cuanto a su arrogancia y prepotencia, ésta se manifiesta con unas actitudes de tener derechos que los demás no tienen, simplemente porque si. Estas personas se sienten especiales, sin importar que sean unos "don nadie" objetivamente, por ejemplo, se quedan sin trabajo y con problemas con la ley, pero hablando con ellos, te darán la impresión de que solo es una mala racha por culpa de otros.

Puede que te hable de unos planes ridículos, como "voy a escribir mis memorias, sé mucho de mucha gente y he tenido experiencias increíbles, me voy a hacer rico".

Puede que sean totalmente ignorantes sobre un tema, pero van a dar su opinión, a menudo quedando como unos auténticos "mongos", ante los que si saben de ese tema en cuestión, pero ello no parece importarles.


Estas personas tienen planes grandiosos, pero nunca llegan a llevarse a cabo, no parece que estén dispuestos a hacer grandes esfuerzos para un logro, pero esperan conseguirlo por su patética creencia en su talento inexistente.


Cuando hablan, la mitad de lo que dicen son invenciones, la otra mitad exageraciones.


Bastante a menudo, hacen afirmaciones contradictorias pero que si no eres una persona acostumbrada a escuchar a este tipo de gentuza, pasan desapercibidas.


Voy a dar varios ejemplos reales:


PSICÓPATA: Si, estoy en la cárcel por agresión sexual, pero es una injusticia, yo siempre he respetado a las mujeres y soy muy cariñoso, lo que pasa es que hubo una puta guarra que fue a la policía con el cuento.
PSICÓPATA: A ver, puede que haya engañado a algunas personas en mi vida...no te lo niego...pero ahora he cambiado, te lo juro por Dios, que te estoy diciendo la verdad.
PSICÓPATA: Estoy muy mal, como puedes pensar eso de mi, no estoy liada con otros hombres...lo que pasa es que mi hijo menor me apuntó a una red de contactos, pero yo no lo sabía...
PSICÓPATA: Siempre cuidando de los demás, no se puede ser bueno en esta vida, ahora te pones enfermo y me estás fastidiando las vacaciones, qué asco de persona eres!
PSICÓPATA: Sabes, apenas nos conocemos pero me siento muy bien contigo, te voy a contar algo que nunca cuento en la primera cita....
PSICÓPATA: De pequeña me abusaron sexualmente, un hombre entró en el ascensor y se exhibió....me quedé traumatizada porque la tenía muy grande y con la punta muy roja...

PSICÓPATA: Es todo un montaje policial, son mentiras...yo nunca he hecho daño a nadie....ese testigo es un mentiroso porque no estaba cuando le pegué un tiro al tipo...
PSICÓPATA: Qué celoso e inseguro eres! Me estás agobiando....yo no soy infiel! cómo me voy a acostar con ese tío bueno....además, no podía,  yo iba sin depilar...

PSICÓPATA: Como puedes pensar eso de mi, eres un maltratador celoso, cuando me acosté con ese negro solo fue porque a todas las mujeres nos gusta probar con un negro, eres un guarro...
PSICÓPATA: He pensado que voy a ser abogado y defender a los débiles, tengo talento para ello, voy a ganar un montón de pasta....a ver si me va bien y me paso un día de estos por la universidad
PSICÓPATA: Tú me acusas de mentir? Tú que sabrás, si eres un mentiroso.
PSICÓPATA: Odio a mi ex-marido. Era un maltratador y un pervertido sexual, cuando vivía con él me llegó a violar (sollozos)...me obligaba a tener muchos orgasmos...
PSICÓPATA: Zorra! lo haces todo mal....tengo mucha paciencia y soy pacífico, no me obligues a darte una hostia...
PSICÓPATA: Sabes lo que dicen de Juan, no se lo digas a nadie, entre tú y yo que somos amigas, se folla a la secretaria del jefe en el despacho, es un oportunista....a mi no me gustan los rumores pero es que se va a acabar propagando por toda la empresa...
PSICÓPATA: He dicho que vinieras al despacho hace 5 minutos, eres una inútil en tu trabajo, no te entiendo cuando hablas, !habla alto joder! ...con lo subnormal que eres y no te he echado del trabajo, soy demasiado bueno.....
PSICÓPATA: Soy una persona muy atractiva, pero no me gusta fanfarronear....
PSICÓPATA: Estoy pasando por una depresión, sabes lo qué es eso? ...por eso no puedo trabajar, pero necesito salir de fiesta cada noche...
PSICÓPATA: Sr. Juez; yo no le tenía manía al perro, lo que pasa es que el perro de esta señora se metió debajo de la rueda de mi coche, pero yo no lo atropellé...fue un accidente, lo que pasa es que la dueña del chucho me quiere sacar la pasta...
PSICÓPATA: Siento mucho haberle agredido, estoy muy arrepentido,...pero yo si que estoy jodido aquí en prisión y él pronto estará fuera del hospital haciendo lo que le da la gana....

PSICÓPATA: Mis padres se creen que son los jefes, siempre me están jodiendo con que haga las cosas y les deje dormir por las noches y que no les pida dinero, por eso la lío...porque me provocan...
PSICÓPATA: A mi me afectan mucho estas tragedias, por eso, en cuanto pasó aquello, me hice unos  selfies en el mismo sitio...


¿Podéis ver las contradicciones en estos extractos reales de conversaciones?

lunes, 21 de marzo de 2016

VÍCTIMAS REALES FALSAS VÍCTIMAS Y AGRESORES


Por Daniel Pérez.

En este corto artículo no pretendo crear polémicas, ni dar carnaza a personas fanáticas que no aceptan opiniones distintas a las suyas, mi intención es hacer notar dos cosas que no se tienen en cuenta en la mayoría de tratamientos que se hacen en los medios de comunicación y asociaciones de ayuda, más interesadas en el lavado de cerebro, el poder y el dinero.

1-No siempre es posible saber quién es la víctima y quién es el agresor.
Digamos que hay casos claros, pero también hay casos en los que una parte es atacada pero acaba siendo acusada. Un ejemplo ilustrará esto con más claridad, digamos que una noche un matón la toma contigo, intentas escapar a la provocación, pero por desgracia no te es posible, comienza una pelea y en ella tienes la suerte de ganar y te vas del lugar. Pues bien, para la ley, el ciudadano que no se metía con nadie y que tuvo que arreglárselas para salir del paso, es un agresor, ya que ha causado lesiones a otra persona.
Aunque es bien cierto que el caso contrario es mucho más frecuente, o sea, personas violentas agrediendo a personas pacíficas, esto no quita que también pueda darse el caso mencionado.
Otro ejemplo, una pareja mal avenida, en una fuerte discusión ambos se insultan, lanzan objetos contra la pared y se empujan. Pues bien, una parte (lo más habitual es que sea la mujer) llama a la policía...al cabo de un rato el hombre es detenido como acusado de "violencia de género". La mujer es oficialmente, la víctima, a pesar de que puede haber sido solo la provocadora o iniciadora de una disputa.
De nuevo, hay muchos casos, desgraciadamente, donde la mujer es agredida por hombres violentos, una lacra contra la que debemos luchar.

2-Las víctimas reales no suelen divulgarlo, las falsas víctimas siempre quieren mostrarlo ante los demás.
Esto lo digo desde la experiencia de muchos testimonios que conozco. Cuando una persona es agredida, especialmente por personas de su entorno, pareja, familia, compañeros de trabajo, no suele ir pregonándolo por ahí, por varios motivos, uno de los cuales es la intensa verguenza que se siente, la humillación de tener que explicarlo...y a veces, el miedo. La persona que ha sufrido una agresión está en un estado de shock, de ansiedad.

Sin embargo, cuando una persona se presenta a la primera como víctima, intenta aparecer ante los demás como una pobre buena persona agredida usando todos los medios a su alcance, tenemos que actuar con cautela. ¿Es lógico que una persona haga un espectáculo de su propia desgracia? ¿qué tipo de reparación busca con esta actitud?
Es necesaria la exageración, el teatro y el crear a un enemigo monstruoso?

Para acabar, las cosas no siempre son lo que parecen, hace falta objetividad y es necesario no meter a todas las personas y situaciones en el mismo saco, ya que no todos somos iguales.
No es fácil diferenciar el verdadero sufrimiento de la queja y la farsa egoísta.

miércoles, 10 de febrero de 2016

ACECHANDO EN INTERNET



Por Daniel Pérez.

Hace tiempo me pidieron que hablara del tema de los psicópatas que operan desde el ordenador.

Desde luego, que la nuevas tecnologías de la información y la comunicación han supuesto un avance impresionante, como pasa con todo, son una herramienta más que puede usarse de forma positiva o negativa.

No voy a entrar a comentar lo que debería ser obvio para todos. Internet no es anónimo para nadie y si piensa que hay libertad y privacidad, es que es usted demasiado cándido.

Para comenzar, sin querer sonar conspiranóico, al igual que las megacorporaciones y el poder (que a menudo se comportan como un ente psicopático), controlan los alimentos, los medios de comunicación, la cultura de masas, los medicamentos y la economía (y no porque se preocupen de nuestras finanzas, salud, nutrición o cultura)....también controlan a la población a través de estas tecnologías.

Por ejemplo, si usted tiene un smartphone (como la mayoría), un ordenador, o está en facebook, google o utiliza whatsapp...entonces su información personal, por ejemplo, fotos, dónde vive, dónde trabaja, número de cuenta bancaria, gustos, localización actual, búsquedas en Internet, gustos sexuales, etc...son de dominio de otros, e incluso, si hay alguien en concreto o alguna organización interesada, pueden ver todo lo que hay en su ordenador, leer su correo privado, escuchar todas sus conversaciones y ver todos sus mensajes.

Cualquier cosa que usted haya puesto en algún foro, no importa que lo elimine, nunca va a desaparecer...

¿Qué tiene esto que ver con el Psicópata online? 

Nada y todo.

Vivimos en una sociedad infantilizada, la gente solo quiere pasarlo bien y ser protagonista de su propia película, dicho de otro modo, hay un centro de referencia exterior que da sentido al vacío de la gente, son los demás. 
En esta situación, las personas son muy exhibicionistas, no tienen reparos en compartir su vida con desconocidos, por ejemplo, a través de las Redes Sociales.

A menudo, mirando la actividad en las Redes Sociales de una persona, sabes mucho más de su vida que si la tuvieras delante explicándotelo en persona. Sabes dónde vive, su estado civil, amigos, qué cosas le gusta hacer, sus opiniones políticas y demás...dónde está hoy o dónde estaba ayer, su nivel cultural y rasgos destacados de su forma de ser, si es más o menos superficial, si la gusta una actividad en concreto, su nivel de inteligencia, su vida sexual y mucho más....

¿Cómo es posible?
Fácil, las personas aman ser el centro de atención, quieren ser apoyadas, aceptadas o populares....o hacerse notar o presumir.

Veis, mis apreciados lectores, ¿adónde quiero ir a parar?

Si eres una persona medianamente inteligente, no necesitas mucho más para saber dónde están las víctimas perfectas, ya sea para que se enamoren de ti, para fines parasitarios o simplemente, por la emoción de engañarlos y utilizarlos.

El Psicópata tiene un campo para cazar mucho más amplio hoy día, añadido a ello, su gran capacidad de simulación, es la persona perfecta para engañar a incautos, empresas, etc...

Por cierto, los Pedófilos también utilizan este medio para sus contactos, chantajes y demás operaciones previas a su repugnante vicio.

Y no solo el Psicópata es el peligro....hay personas desequilibradas patológicamente que pueden acosar, vigilar, acechar y seguir de forma obsesiva y hacer de la vida de otra persona un infierno de complicada solución. Esto le sucede a menudo a personajes famosos.

Pensemos también en el Cyberstalking y el CyberBullying...o usando nuestra lengua, el Acoso online, ya sea en la escuela como por parte de un acechador adulto.


¿Cuál es la defensa ante este peligro de ser elegido por una persona con intenciones oscuras?

No voy a dar muchos detalles, porque para empezar a la gente le gusta hacerse el listo (alimentar su narcisismo en público)...y después hacerse el tonto (alimentar su papel de pobre víctima).

Baste dar unas pistas:.

-Utilice el sentido común, es responsabilidad de cada uno, cuánta información personal se comparte en la red.
-Desconfíe de halagos de desconocidos.
-Sea consciente de que todos queremos mostrar la mejor cara ante los demás..pero normalmente, no mostramos la peor.
-No crea en coincidencias maravillosas y en enamoramientos y afinidades perfectas.
-Sepa cuándo hay que cortar comunicación de forma abrupta, radical e irreversible.
-Sea consciente de la posibilidad de que un sujeto en concreto sea una "identidad falsa" virtual, en el cara a cara, intente comprobar la veracidad de lo que conoce.
-Se consecuente y adulto, si una persona envía una foto desnuda, no puede quejarse después si es chantajeada por ello, dejando de lado consideraciones legales, la única forma de desactivar esto es no darle más importancia (por mucha vergüenza que provoque) o no haberla enviado para comenzar...al fin y al cabo, lo que se muestra es algo que has hecho.
-Por mucho que alguien intente arruinar tu reputación online, es solo la opinión de un idiota que no tiene porque afectarte, mucho menos cuando son mentiras...

lunes, 15 de diciembre de 2014

Entrevista a Daniel Pérez (Català)


ENTREVISTA DE CARLA MARTÍ A DANIEL PÉREZ

Daniel Pérez Romero, és un noi que ensenya Kungfu, Taichi i Chikung, l’art xinès del control de l’energia vital i la ment. Ha assistit a un centenar de cursos a Espanya, altres països d’Europa i a Malàisia.
Ha dut a terme classes regulars a Barcelona des de fa 15 anys, cursos intensius i classes privades en tot el país. També ha fet classes de defensa personal i sessions individuals de Chikung per superar problemes de salut.
Actualment, s’està formant com a professor de Medicina Oriental i Acupuntura a “l’Escola d’Acupuntura Coreana de Barcelona.”
Daniel ha realitzat varis cursos sobre la Psicopatia i les personalitat malicioses. Podem trobar: “ Expert en Psicologia Forense (UEPP)”, “Expert en Criminologia (UEPP)”, “Psicologia Criminal i Psiquiatria Forense”, “Psicòpates: Perfil, Crimino-patologia i intervenció”, “Psicòpates integrats”, “Addictes al crim”, “Trastorns psicològics i conducta delictiva (UEX)” "Psicopatia Infanto-Juvenil (UEX)", "Personalitats agressives i delinqüents violents (UEX)".
1.     En que consisteix la teva professió? Quina relació hi ha entre el kungfu i chikung i amb les persones que han patit una situació psicopàtica?  
La meva professió és la de mestre de Kungfu, Chikung i terapeuta.
No hi ha una relació directa entre la meva professió i les persones que han sofert amb persones psicòpates.... a partir de la meva experiència ajudant a persones a superar problemes de salut, vaig descobrir que utilitzant el Chikung, podia ajudar a persones que han sofert el trauma de conviure amb psicòpates a recuperar-se més ràpid i sense ressentiment.
Això vol dir que el meu enfocament del problema de la psicopatia és totalment diferent al clínic i forense, em centro més en la divulgació i la prevenció, en aspectes pràctics.
  
2.     Com et vas donar compte que amb el Chikung podies tornar la salut emocional de las persones que havien estat víctimes de psicòpates?  
Per la lògica de l'experiència directa. Practicar autèntic Chikung i Kungfu va fer que la meva ment fos forta i això em va ajudar a saber com superar jo mateix tot tipus de problemes. Havent ensenyat durant molts anys sabia que aquestes arts són excel·lents per superar o alleujar tot tipus de problemes de salut, per tant podria servir igual per a aquest propòsit. D'altra banda, em vaig adonar que molt poca gent (inclosos psicòlegs) entén el que ha passat algú que ha estat víctima d'una persona maquiavèl·lica, narcisista o psicòpata, jo conec molt bé aquesta situació, per la qual cosa sé que és el que cal fer i el que no cal fer per tirar endavant.  
També em vaig adonar que podia usar-ho com un mitjà de defensa contra la manipulació psicopàtica, encara que, en realitat, solament hi ha dues coses que es poden fer:
1-Detectar que ets víctima d'un psicòpata (això és molt difícil)
2-Tallar tot contacte amb el psicòpata, almenys, tant com sigui possible.
No és recomanable entrar en guerra amb aquesta gent ja que manquen d'escrúpols i compassió, utilitzant tot el joc brut que poden.

3.     Les persones que han estat afectades, finalment han pogut recuperar la seva salut emocional?
Parlant en general i ja que rebo centenars de testimoniatges de tot el món, i tinc l'ocasió que alguns d'ells em mantinguin informat de la seva situació amb el pas del temps, haig de dir que hi ha de tot, molta gent es recupera emocionalment, busca solucions, oblida al psicòpata i creix...molts altres, es queden "enganxats", com uns addictes al psicòpata i també carreguen amb dolor i ressentiment, amb la qual cosa converteixen la seva vida en un infern.

4.     Creus que estàs duen a terme un bon treball? Quines són les reaccions dels teus participants?
Naturalment.
Si cregués que no faig un bon treball, no ho faria.
Al meu entendre, el que importa és que el que faig atorgui beneficis.
Les reaccions a la meva labor com a divulgador del fenomen del psicòpata en la nostra societat i també com a conseller, són molt positives. La gent m'escriu cada dia per donar-me les gràcies per oferir una informació que no han pogut trobar en cap altre lloc, o almenys, no d'una forma tan clara. Fins i tot diversos psicòlegs m'han demanat consell.
El meu blog s'ha convertit en una referència sobre aquest fenomen.


5.     Personalment, quina experiència vas viure?
Per explicar-ho ràpid, ja que prefereixo no recordar-ho ni em ve de gust donar-li 
més importància a aquesta senyora. Vaig conèixer per "casualitat" a una dona 14 
anys més gran que jo (en realitat no va ser casualitat doncs ella ho tenia ben 
planejat). La intuïció em va avisar, però com acostuma a passar no vaig fer cas del 
seu avís, pensant que solament eren prejudicis (gran error), la primera impressió 
que em va donar va ser d'una dona simpàtica però molt superficial. Va començar 
una relació que va durar 8 o 9 anys, després d'una primera etapa en què semblava 
una princesa perfecta, va mostrar la seva veritable cara, però jo vaig pensar que 
era una persona amb traumes o problemes (no era així)...la resta va ser: enganys, 
baralles, manipulacions, mentides, egoisme, actituds fora de lloc, situacions 
incomprensibles, etc...finalment tot va acabar enmig de problemes legals. etc...Va 
ser llavors quan vaig sospitar que darrera d'aquesta personalitat inexplicable i 
absurda , hi havia molt de falsedat, malícia i superficialitat. Vaig contactar amb dos 
experts en el tema de la psicopatia que em van confirmar el que, en el fons, jo ja 
sabia.

6.     Com vas reaccionar? 
Descobrir qui era realment aquesta persona va ser un alliberament. Per fi vaig poder comprendre l'incomprensible i al mateix temps, entendre que no hi ha res a fer, a part d'allunyar-se d'aquesta gent.  
Al principi va ser dur, perquè t'adones que la persona que dormia amb tu no tindria cap inconvenient a fer-te mal si sabés que ningú l'anava a descobrir...però al mateix temps era capaç de somriure't i fer-se la "pobra dona sacrificada i mare afectuosa". Després va ser positiu, un bon aprenentatge vital i un motiu per viure feliç, ignorant-la.

7.     Què vas fer al respecte?
Com he dit abans, tallar tota relació amb aquesta persona. Afortunadament, en el meu cas, jo estava en una posició de força, o sigui, era superior en intel·ligència, força i valors morals.
Aquesta gent de seguida troba a una altra víctima i comencen de nou de la mateixa manera. És important no guardar cap record d'ells i no mantenir cap contacte amb ells, ja que pot ser contraproduent....però també són covards quan saben que poden perdre, en el meu cas, jo estava disposat a fer el necessari per evitar que complís els seus plans.

8.     Com ho vas descobrir?
Les experiències al final de la relació van ser tan fortes que em van fer sospitar i buscar un perquè. A posteriori, amb la ment més clara, vaig poder veure fàcilment tota la xarxa de manipulació i les actituds malintencionades. L'estudi posterior amb un expert en el tema, va acabar de donar-li llum a l'assumpte.

9.     Com ho vas superar?
Entenent que aquesta persona mai, mai canviarà ni tindrà cap sentiment ni vincle amb ningú.  En aquest sentit, els consells de Manuel Pozueco Romero (un excel·lent psicòleg forense i criminòleg) em van inspirar a comprendre que, en realitat, un pot superar al psicòpata de forma senzilla; simplement volent fer-ho. Fent la meva vida, tallant tot contacte amb ella i dedicant el meu temps a altres coses; entreteniments, estudis, relacions, etc...
L'entrenament de Kungfu i Chikung va ser d'una gran importància ja que em proporcionava la força interior necessària per superar qualsevol problema.

10. Com defineixes un psicòpata?
És una persona normal, no té cap malaltia mental, l'única diferència és que té una personalitat i un estil de relacionar-se amb el món una mica diferent de la majoria. És egocèntric, manipulador, narcisista i superficial.
És una persona que solament pensa en les seves pròpies necessitats i desitjos, no li importa si per aconseguir-los ha de fer mal als altres, no sent empatia ni té vincles afectius amb ningú. 
Considera als altres com a "idiotes" dels quals aprofitar-se i sent menyspreu pels valors ètics. No obstant això, com sap que la seva forma de ser no està ben vista per la societat, sol ocultar-se darrere d'una aparença normal, de vegades fins i tot agradable, amb una màscara de "bona persona", imita els sentiments que creu que son adequats per a cada situació però no els sent.
El seu objectiu és el control del seu ambient, la dominació de la resta de persones que l'envolten.

11. Creus que tots els psicòpates són perillosos?
Si. Però no de la forma que l'opinió pública creu. Els més perillosos són els "psicòpates criminals o antisocials", que solen ser delinqüents molt violents, versàtils i cruels. Molts són membres de grups mafiosos, sicaris i pederastes.
Un cas especial però molt poc freqüent, és "l'assassí en sèrie" que en un gran 
percentatge dels casos és psicòpata.
Però la majoria de psicòpates no són criminals, si no que estan ben adaptats i integrats en la societat, són els que modernament denominem "Psicòpates Integrats" o "membres de la Triada Fosca de la Personalitat" (narcisistes, psicòpates i maquiavèl·lics).
Aquestes persones poden no ser violentes físicament, però causen dolor emocional, desastres financers, fraus i abusos en els àmbits laboral i familiar, polític, etc...
Els "psicòpates integrats" estan en totes les cultures, professions, nivells socials i tant entre homes com entre dones.

12. Creus que la psicopatia s’origina per una infància traumàtica?
De cap manera.
La psicopatia és una forma de ser. El desenvolupament d'aquesta personalitat es deu a múltiples factors, biològics i socials/ambientals. Tots junts, no solament un.
Avui dia els mitjans han propagat moltes informacions falses com si fossin fets científics (pseudociencia). Una d'elles és que les persones que han estat maltractades de petits, seran probablement maltractadors en la seva edat adulta. Això és fals, en realitat és a l'inrevés, les persones que han sofert no volen fer el mateix a uns altres.
Encara que el maltractament infantil pot deixar greus seqüeles emocionals, la veritat és que el psicòpata no sol haver tingut una infància traumàtica.

Però haig de dir una cosa molt important, tots els experts i jo mateix, a partir de l'experiència amb centenars de testimoniatges, sabem que als psicòpates els encanta explicar històries per donar pena i fer-se les víctimes, una de les històries favorites és la de que van patir abusos de petits...aquests relats són tan falsos com la resta de les coses que diu el psicòpata.


13. Quin estil de vida creus que porta un psicòpata?
Depèn de les seves pròpies inclinacions personals, intel·ligència i nivell social i cultural.
De totes maneres, el psicòpata és un depredador social. El seu estil de vida depèn del llest que sigui.
No es pot menysprear la gran capacitat d'engany del psicòpata, ningú pot detectar al psicòpata. És capaç d'aconseguir qualsevol cosa.

Si s'estudia la seva història vital, es descobreixen: múltiples relacions fracassades, infidelitats, conflictes, canvis de treball, actituds de paràsit, mentides i de vegades, antecedents policials i judicials....i pocs amics i diversos enemics o persones que no volen saber res del psicòpata.

Però per resumir-ho: la vida del psicòpata no coincideix amb el que ell mateix diu. O sigui, els fets no coincideixen amb la versió del psicòpata.
Per acabar, els psicòpates repeteixen el seu mateix cicle d'engany/seducció, manipulació, abús i abandonament, una vegada i una altra, al llarg de la seva vida.
14. Avui en dia, creus que pot haver-hi algun tractament per la psicopatia?
No hi ha cap tractament perquè no hi ha res que tractar. La Psicopatia no és una patologia, per tant, parlar de tractament no té cap sentit. El psicòpata és una persona maliciosa i amb molta barra, així de simple.
A més el psicòpata no vol canviar ni té cap interès en canviar.
No s'ha de confondre al psicòpata amb un malalt mental, desgraciadament els mitjans de comunicació sensacionalistes no ajuden a canviar la percepció del públic en general.

lunes, 30 de junio de 2014

¿Tiene amigos el Psicópata?


Mucha de la inspiración para escribir mis artículos sobre el tema proviene de las preguntas que recibo por parte de personas que han sufrido en sus carnes a este personaje.

Una que me pareció interesante es la siguiente:

¿Tiene amigos el Psicópata?

Naturalmente, la respuesta es si.

¿Cómo es posible? se preguntarán muchos (la propia pregunta revela que no saben realmente quién es el psicópata).

Es posible porque como vengo repitiendo una y otra vez, el Psicópata es una persona normal y corriente, simplemente tiene unos rasgos negativos de personalidad más intensos que los demás y una forma de vivir especial.

Otra razón de que el Psicópata tenga amigos es que estos no saben que esa persona es psicópata o cualquier otro miembro de la Triada Oscura de la Personalidad. 

Sin embargo, vale la pena distinguir dos cosas; lo que dice el Psicópata y lo que ocurre realmente.

Por ejemplo, la mayoría de psicópatas son gente más bien extrovertida de cara a los demás (por más que en realidad, están ensimismados en ellos mismos, ya que solo tienen interés en sus propias necesidades).
Es habitual que el Psicópata integrado presuma de lo buena persona que es, de lo simpático y abierto que es y de cómo atrae a tantas personas. De cuantos favores hace a los demás y de cuantos amigos tiene en todas partes.

Pero eso es tan falso como ellos mismos, el Psicópata es amable y servicial de forma utilitaria, solo porque le conviene o porque quiere que los demás estén en deuda o se sientan moralmente obligados cuando sea necesaria su ayuda.

El Psicópata, hombre o mujer, conoce a mucha gente durante su vida, pero estas relaciones son casi siempre superficiales, no se trata de una amistad profunda basada en el cariño y el respeto mutuo. Si a este tipo de relación superflua y banal la llamas "amistad", entonces, el Psicópata tiene muchos amigos.

Pero la verdad es que tiene muy pocos amigos y suele tener bastantes detractores y algún que otro enemigo a muerte. Normalmente, muchas de sus "amistades" del pasado rehuyen de el/ella como de la peste.

Pero también ocurre que algunos de estos personajes poseen mayor autocontrol y una fachada social más perfeccionada. Estos psicópatas, tienen algunos amigos duraderos, y estos amigos no saben ni que el/ella es así ni tampoco qué es eso de la psicopatía.

Al contrario, estas pocas personas solo ven la cara amable del psicópata, por tanto lo van a defender a ultranza, ya que para ellos es una buena persona. Como mucho, algunos lo considerarán como una persona un poco caprichosa, problemática, con traumas o con mala suerte o que se deja llevar por los sentimientos.

El Psicópata cuida esas relaciones, siendo detallista, con regalos, o haciendo ver que tiene interés en los problemas de sus amigos, pero esto es solo por conveniencia, pues sabe, que tarde o temprano cuando alguno de sus tejemanejes salga mal, o como dice el Psicópata "cuando tenga mala suerte o algún cabrón me quiera fastidiar", tendrá a personas dispuestas a ayudarle o cubrirle las espaldas.

El Psicópata también se presentará ante sus amigos como una pobre víctima que necesita compasión y apoyo, un lugar para pasar unos días, dinero, o que sus amigos testifiquen a su favor en algún juicio.

Estos pocos amigos que tienen algunos psicópatas solo ven la "versión buena" de este, una versión cuidadosamente preparada, nunca imaginarían que el Psicópata tiene tanto interés en ellos como lo tiene en su ropa nueva o su coche.

El tener algún amigo también le sirve al Psicópata para que haya alguien que escucha sus interminables quejas e historias dramáticas de ficción y le hace sentir bien, alimentando su tremendo egocentrismo y narcisismo.

Por último, también le sirven para pasar el rato y divertirse.

Como venimos diciendo en este blog; "no hay peor ciego que quien no quiere ver". 

Daniel Pérez

jueves, 30 de enero de 2014

VICTIMISMO, UNA ESTRATEGIA DE PERSONALIDADES TÓXICAS



ALERTA CON EL VICTIMISMO, UNA ESTRATEGIA USADA POR LAS PERSONALIDADES TÓXICAS

Esta estrategia no solo la usan los psicópatas integrados, narcisitas, histriónicos y maquiavélicos...lo usan muchas otras personas de vez en cuando, pero en el caso del tipo de gente que aquí nos ocupa, es usada de forma sistemática. Incluso hay organizaciones histriónicas, maquiavélicas y psicopáticas, por ejemplo, asociaciones feministas de violencia de genero (o "violencia machista" como la llaman esta gentuza y los medios), ciertos partidos políticos, sectas e incluso grupos de "autoayuda". En su dimensión mayor, vemos lo que puede pasar cuando un país es dirigido por psicópatas, se crea una nación histérica (Alemania nazi, Corea del Norte).

En otro artículo, con mi estilo habitual alejado de esa basura de lo "politicamente correcto", trataré tanto el problema del maltrato en familia como su asquerosa utilización por parte de políticos, medios de comunicación y mujeres de tercera clase.

Volvamos al título del presente artículo; ¿"Victimismo"? ¿en psicópatas?, SI, sin duda.

De hecho, a diferencia del Antisocial, el Psicópata adaptado utiliza más la manipulación (y hacerse la víctima es una de sus tácticas favoritas) que la intimidación y la violencia.

Esto no quiere decir que el Antisocial y el Psicópata criminal no hagan uso del papel de víctima, lo hacen, a menudo para justificar sus agresiones o para intentar de forma un poco burda y grosera, evitar su responsabilidad moral o penal.

Sin embargo, es el Psicópata adaptado o integrado el que usa y abusa de esta mentira, prsentándose siempre como una pobre víctima, por ejemplo, no es raro que aparezca como un hombre que ha sido objeto de abuso en el trabajo, al que nunca han valorado a pesar de tener grandes talentos (en realidad no tiene ningún talento)... o como una mujer que afirma que nadie la ha querido nunca, que sus anteriores parejas la han maltratado física o psicologicamente (cuando nadie la aguanta porque es una déspota caprichosa).

Por tanto, no está de más incidir en que ante una exhibición de victimismo, por ejemplo cuando estás iniciando una relación con alguien, lo mejor es ponernos en alerta.

Por ejemplo, un hombre que achaca todos sus fracasos a su familia, a la sociedad, que dice que nadie ha reconocido sus méritos, que considera que todas las mujeres son unas zorras (excepto tu), etc...etc...debe hacer saltar las alarmas. Sin embargo, hay muchas mujeres que parece que tienen gusto por el riesgo, por el "pobre chico malo". Esta ridícula actitud puede ser muy peligrosa ya que este heroe romántico que se presenta como un incomprendido a menudo le va a hacer arrepentirse de haber seguido la relación más adelante.

También tenemos el caso de esa mujer que se muestra como una pobre víctima, sacrificada por los demás pero nadie la apoya, todos los hombres la trataron mal (menos tú), siempre se está quejando del trabajo, del machismo, de la sociedad, de que se aburre con su marido, de que le coartan su libertad, de que tiene una depresión..bla, bla, bla...de nuevo ¡alerta!, enamorarse de una mujer así es cavar tu propia tumba.

Como conclusión, es bueno recordar que quejarse continuamente no es propio de una persona adulta si no de personas inmaduras, irresponsables, infantiles, caprichosas y tiránicas...por tanto, no piensen que unas lágrimas de cocodrilo o una cara de pánfilo son reales. A veces, es puro teatro sucio, hay demasiadas creencias populares que son tonterías, por ejemplo, el otro día leí esta frase "cuando la mujer llora siempre hay un motivo", es cierto, a veces el motivo es tomarte el pelo.

De igual modo, el dicho de que un hombre que llora es porque es sensible solo funciona para la gente como Dios manda, para el tipo de hombres que describo en mi blog, es solo una herramienta más para despertar la compasión de sus presas,...que son las que llorarán al final, y de verdad.


Daniel Pérez

domingo, 10 de noviembre de 2013

PSICÓPATA Y SUS PAREJAS 2ª PARTE - ESTRELLA MARTÍNEZ

2ª Parte del estupendo artículo de E.M.S.:



 
La cosificación del complementario.

Cosificar consiste en quitarle al otro la jerarquía de persona y tratarlo como una "cosa", como algo que se usa y se tira. Esto permite explicar las acciones del psicópata hacia su pareja.

Con un "objeto" se pueden ejercer maniobras de manipulación que serian indignas en una persona, sobre este se puede realizar cualquier tipo de acción sin sentir ningún displacer interno (culpabilidad).

Para ellos usted es una simple herramienta utilitaria de la cual dispondrá mientras le resulte necesaria o ventajosa en algún sentido.

Una vez adiestrado y cosificado el complementario ya está preparado para el "uso y abuso".

Ahora sí, su psicópata le mostrará su cara más desagradable y tiránica, pero él ya no encontrará quién lo confronte, usted ya no puede escapar y él lo sabe.
Ahora ambos trabajan en lo mismo, por y para las necesidades del psicópata.

Un largo y doloroso sueño

La relación psicópata-complementario tiene su anclaje en lo irracional. Nada lógico puede explicar este tipo de unión, por lo general son relaciones muy estables y reincidentes.
La persona sometida a un psicópata parece sumida en un largo sueño que nubla todo lo negativo relacionado con este vínculo.
En lo psicopático, el complementario tiende a "soldarse" con el otro, pero el psicópata esta suelto respecto de él.
La persona siente acotada su libertad, como si entregara las llaves a un carcelero. Esta entrega le aísla, le socava, y le humilla, pero paradójicamente la persona complementaria colabora en este encarcelamiento, ayuda a fortalecer los barrotes.
En ocasiones cuando el sufrimiento del complementario supera con creces "el disfrute", este puede intentar liberarse, al hacerlo siente un "Desgarro" de tal intensidad que le resulta imposible. (Dr. Marietan "El complementario y su psicópata" 2011).

El disfrute secreto.

Ningún vínculo permanece sino satisface alguna necesidad de las personas que lo componen.
Desde la lógica común uno se pregunta los beneficios que se obtienen para continuar con una relación así.
Ni siquiera los propios integrantes de la misma saben con certeza cuál es el disfrute, pero lo hay. El anclaje como
decíamos se encuentra en lo irracional.

El enamoramiento.

En este sentido los expertos son contundentes, NO existe.
Ni por parte del psicópata ni de su partener. Nos encontramos frente a una fuerte adicción.
El complementario se da cuenta de que algo no encaja, percibe que en los gestos de amor del psicópata hay algo artificial, o se queda corto o se le va la mano (Desmesura), de ello se desprende que no hay un sentimiento real. Fundamentalmente es un tipo de "guión" aprendido por parte del psicópata el cual acostumbra a repetir una y otra vez.
No debe sorprenderse si todas las manifestaciones de afecto que este profesaba hacia usted, se contemplan forma "idéntica" en otra relación.
Por ello, Pozueco Romero ha apodado este tipo de seducción psicopática como "amor de spot publicitario" …
Siempre es el mismo Spot, si funciona ¿para qué cambiarlo?..


lunes, 28 de octubre de 2013

PSICÓPATA Y SUS PAREJAS 1ª PARTE





ARTÍCULO DE E. M. S

PSICÓPATA EN LAS RELACIONES DE PAREJA 1ª PARTE
Buscando respuestas un día llegué a este valioso blog, el cual me resultó de gran utilidad y ayuda para dar respuestas a lo que me estaba ocurriendo, en él encontré numerosos artículos que arrojaron claridad a la situación en la que me encontraba.
Posteriormente continué ahondando sobre la triada oscura de la personalidad (Narcisismo, maquiavelismo y psicopatía) realizando un curso con D. José Manuel Pozueco Romero, experto en el campo de la psicología forense.
Hoy ya habiendo superado en gran medida la devastación psicológica que producen estos seres "antihumanos" como los llama Daniel Peréz (creador de este espacio y amigo mío personal), he decidido participar proporcionando los estudios del prestigioso psiquiatra argentino Dr. Hugo Marietan. Especialista en el tratamiento de este tipo de vínculos psicópata / complementario.
El psicópata en las relaciones de pareja.

La psicopatía no es una enfermedad ni un trastorno, en este punto coinciden todos los expertos incluyendo al Dr. Marietan.
La psicopatía es un síndrome (conjunto de síntomas o signos que conforman un cuadro), una variedad de ser humano, por así decirlo.
Poseen una estructura cerebral diferente, así lo afirman los estudios efectuados en este área. Los psicópatas carecen de las emociones básicas de todo ser humano; la empatía, la conciencia y por supuesto el amor hacia el prójimo.
En resumen, el psicópata no está enfermo por lo tanto no se puede tratar ni curar, es inmodificable, nace así y mantendrá su condición hasta el final de sus días.
Explico esto porque la esperanza con este tipo de personas es lo primero que hay que perder. Ellos no enferman, sin embargo lo enfermarán a usted y le harán dudar hasta de su propia cordura.
La mente del psicópata no es una mente común, es un "impar" es imposible adentrarse en ellos y comprender su modo de pensar. Tienen una lógica completamente distinta a la de la persona común, necesidades especiales y códigos propios.
A pesar de su desgaste emocional y psíquico en ningún caso va a encontrar respuesta ni a cesar su incertidumbre mientras se encuentre dentro del circuito psicopático.
El modo de relación psicópata complementario.
Este es un tipo de relación de "ida y vuelta" donde el psicópata encuentra aquel que llena sus huecos y lo complementa, del mismo modo el complementario pasa por el mismo proceso, encuentra ese ser especial que llena sus vacios y trae a la superficie sus insatisfacciones más profundas.
El psicópata ilumina esas zonas oscuras del complementario y las pone en acción. Esto no es una labor solidaria ya que el psicópata trabaja siempre para si mismo, es una característica que se da en este tipo de vinculo.
En él encontramos que hay un juego de poder ejercido por el psicópata sobre el complementario que es semejante a la fascinación.
La Luna de miel psicopática
A menudo cuando he charlado con otros afectados me comentan "lo buena persona" que parecía en un principio, e incluso como si este fuese poseedor de virtudes excepcionales y de una bondad incalculable. Desgraciadamente esto sólo es uno de sus múltiples disfraces. Uno de los más utilizados es precisamente el de "perrito desvalido".
Cuando usted cae en manos de este tipo de personas lo habitual es que crea el sin fin de mentiras y el papel de "pobre victima".
Una vez que haya mordido el anzuelo dará comienzo "el juego sucio psicopático".
Captación del complementario.
El psicópata es un depredador natural entre humanos.
Estudia al complementario, no es una frase hecha, estudia a su posible presa realmente. Localiza sus deseos, anhelos y sobre todo sus fisuras emocionales, su dolor y su inseguridad. Mediante estos "huecos" accede a usted y le proporciona lo que necesita, esto no es algo altruista. El psicópata invierte en usted hasta que se establece "el anclaje", después pagará con creces lo invertido, el coste emocional y el daño que producen es altísimo.
Tal y como menciona el Dr. Marietan. "te subiré al cielo y después bajarás al infierno"
Esto es exactamente así, el anclaje se produce en lo que llamamos luna de miel psicopática, no es un enamoramiento común, su intensidad no es comparable. Esta misma fuerza y adrenalina que se desprende en el inicio es lo que ancla al complementario y a posteriori, este se mantendrá dentro de la relación albergando la esperanza de que algún día "todo volverá a ser igual".
Es una relación de " un premio y tres castigos", no sé sabe cuándo llega "el premio" o "el castigo", ni por qué. Esta situación crea en el complementario un desgaste máximo, ya que este se desvive inútilmente intentando comprender lo incomprensible y explicar lo inexplicable.
Tal y como afirman varios expertos, entre ellos Pozueco Romero y Dr. Marietan, los psicópatas "lucen las relaciones", a ojos de los demás se percibe un amor prácticamente de "spot publicitario", pareciera que nos encontráramos ante un ejemplo de unión perfecta e indestructible.
Tanto el psicópata como el complementario participan solidariamente en este "teatrillo", en crear un estilo de relación envidiable cara a la galería que por supuesto nada tiene que ver con lo que ocurre realmente.
El psicópata va mostrando las garras. Cuando el psicópata siente que el vínculo es sólido comienza a mostrarse, esto no lo hace de una forma brusca sino sutilmente.
Tal y como nos menciona el Dr. Marietan en su libro (Mujeres ancladas en psicópatas), este se adueña de la psique de su pareja, el lavado de cerebro es casi "militar".
Como dijimos antes el psicópata trabaja siempre para si mismo y a medida que el circuito psicopático se va componiendo también lo hará usted.
Su vida y sus intereses pasarán completamente a un segundo plano, de forma que sus metas, alegrías y tristezas serán las mismas que las de su pareja el/la psicópata.

Uno de los elementos que el psicópata emplea para mantener controlada a su presa (el/complementario) es el hostigamiento.
Él realizará un control exhaustivo sobre todo lo que usted hace, dice o piensa. Es muy común que el Psicópata esté pendiente durante todo el día y sepa todo lo que hace en cada momento con absoluta precisión.
La persona complementaria asocia este control al amor que su compañero le profesa, de ninguna forma percibe la intención de esta acción.

Aquí es cuando el complementario comienza a sufrir, usted nota que la relación es un "sube y baja" continuo.
En primer lugar el psicópata le aislará de todos o de la mayor parte de sus apoyos, de manera que cara a los demás su compañero/a es el hombre/mujer "maravilla" y usted vivirá en silencio sus desajustes y el juego sucio de su propia destrucción. Si por alguna circunstancia se le ocurriera la heroica hazaña de defenderse, no dude que de una forma u otra usted acabará siendo el malo/a o el loco/a de la historia.
Él, irá tejiendo con cuidado esta tela de araña de la cual no es fácil escapar, entre otras cosas porque recordemos que el propio complementario colabora dentro de la relación, magnificando al Psicópata de cara a los demás casi como un ser "Divino" ¿cómo salir de esta si uno mismo le adjudicó el papel de Dios? No sé puede, nadie le comprenderá ni le creerá, usted está solo en este asunto.
Humillación, desvalorización y socavación de la autoestima del completarío.
Él psicópata desvaloriza al complementario, siempre de forma muy sutil irá minando todos sus valores, haciéndole sentir inferior y
vacío.
Se da un tipo de violencia solapada de manera que el complementario no percibe esa violencia psicológica hasta que ya es muy evidente.
Todo en la relación es una duda constante, el complementario a menudo siente que se está volviendo loco.
"guapa pero fea" " lista pero tonta""te quiero pero no" … Pero cómo, si yo no dije eso! .. lo dijiste tú ¿no lo recuerdas?
La manipulación y el lavado de cerebro al que es sometido el complementario no le permiten ver la situación con claridad, de forma que se suele dar crédito a las palabras del psicópata dejando de lado los hechos.
La persona que está dentro de esta situación, no sabe lo que ve, lo que siente ni lo que dice.
La lucha sé da dentro de la propia mente del complementario, ya que este para poder continuar dentro de la relación tiene que "pelear" consigo mismo.,el esclavo/a.
Según el Dr. Marietan, una vez que la psique del complementario esta adiestrada por su psicópata se produce un desajuste dentro de la misma, la parte lógica de esta persona lucha por salir del circuito mientras la parte esclava trabaja en lo contrario. En este punto nos encontramos en una dura batalla dentro de nuestra propia psique.





domingo, 6 de octubre de 2013

LA MEJOR VENGANZA ES SOBREVIVIR

Hay una constante en los testimonios que recibo, la rabia de la gente que ha tenido que soportar al Psicópata.
Tristemente, muchas personas arrastran el rencor y el dolor durante años. Esto al psicópata no le importa en absoluto, para la víctima, solo es perpetuar el daño, amargarse, seguir siendo un esclavo y hasta enfermar...

En realidad, cuanto antes se olvide a este personaje nefasto, más fácil será la recuperación.
Porque no olvidemos que vivir con un/una psicópata es entrar en un pozo, la vida se estanca como en una ciénaga apestosa y eso va en contra de la vida, que siempre está en constante cambio y evolución.

Cuando olvides a esa gentuza, podrás hacer mil cosas creativas, estudiar, hobbies, conocer a personas geniales.
Al mismo tiempo, llevas una lección aprendida para el resto de tus días, que hay gente de la que no debes fiarte, esa lección te puede hacer muy fuerte.
A el psicópata le molesta que triunfes, que vivas feliz, que vivas en paz...porque siente una tremenda envidia y sensación de fracaso porque no ha conseguido doblegarte.

En resumen, la mejor venganza es sobrevivir con alegría.
El psicópata es un virus que debes borrar de tu mente.

Con el tiempo, escribir o leer sobre esta gentuza es cada vez más y más aburrido....un último recordatorio:  el psicópata carece de la introspección ni la profundidad psicológica para reconocer sus faltas, no pierda tiempo pensando en un subhumano.

Daniel Pérez




lunes, 16 de septiembre de 2013

PSICÓPATAS CON MÁSCARA DE VÍCTIMAS






Este artículo, como el resto de los que escribo, hará que a más de uno y una se le pongan los pelos de punta y se le agiten los tornillos dentro de la cavidad craneal.

Pero viendo como algunos políticos y algunos medios de comunicación desinforman y lanzan mentiras , lo considero muy necesario. Sobre todo porque son pocos los que tienen agallas de hablar de un tema que tiene mala prensa.
El psicópata integrado, adaptado o subclínico, subhumano o como lo quieras llamar, o sea, cualquier miembro de la Triope (Triada Oscura de la Personalidad: Maquiavelismo, Narcisismo y Psicopatía) es como todos deberían ya saber, un mentiroso consumado.
El Psicópata siempre aparece ante los demás con un disfraz, una máscara que ellos presentan para dar una buena imagen de si mismos.
El disfraz puede ser una profesión, una condición o un papel social.
Por ejemplo, un médico o un juez, son dos profesiones que la mayoría de la gente asocia con responsabilidad, honestidad y sentido común (afortunadamente la mayoría de estos profesionales así se dirigen en sus vidas). Sin embargo cuando el Psicópata es médico o juez, se trata simplemente de una máscara (que además les da dinero....y a veces, fama)...porque estamos ante un médico al que sus pacientes le importan mucho menos que perderse su partido de futbol favorito....y un juez al que le preocupa más ser considerado un "gran hombre magnánimo" que serlo realmente (no es raro que en su vida íntima se pase la ley por donde ya sabemos).
Con una condición me refiero a un rol familiar, por ejemplo, una madre o una esposa. Mucha gente, por algún tipo de extraña asociación, considera que una mamá tiene que ser una persona amorosa, empática y responsable....y una esposa es una mujer decente y sacrificada. En esta vida hay de todo. De nuevo, y sin tener en cuenta que por suerte, la mayoría de madres son cariñosas y responsables...y que la mayoría de esposas son fieles y apoyan a sus maridos, cuando se trata de una Psicópata integrada, esto es solo una estratagema que ella usa para dar una imagen positiva de si misma porque, en realidad, la madre psicópata quiere y se preocupa tanto de sus hijos como de su perro...y la esposa psicópata quiere tanto a su marido como al dinero y la diversión que este le pueda proporcionar.
Con papel social, me refiero a circunstancias y actitudes que por lo habitual, conmueven a las personas, por ejemplo, víctima de malos tratos (la tan de moda "violencia machista")...un disfraz muy usado por la psicópata femenina (y apoyado por muchas otras idiotas que la creen). En el caso del hombre, tenemos el disfraz de "marido ideal", el que parece que se desvive por su mujer ante los demás (de cara a la galería)...pero es un tirano en la intimidad. Aquí la supuesta "víctima" de maltrato es en realidad, una maltratadora psicológica ella misma, que utiliza lloros y quejas para suscitar pena en los demás, engañar y salirse con la suya (en general, aconsejo que se desconfíe de cualquier mujer que va pregonando alegremente que ha sido maltratada). Esta mujer es tan víctima como Hitler lo fue de la gente que tuvo en sus campos de concentración.
En cuanto al ejemplo del "marido ejemplar psicopático", este hombre solo manipula la realidad para proyectar una imagen de bondad aparente, una que siempre podrá utilizar contra su mujer en el momento de acosarla psicológicamente, ya que hará parecer loca a su víctima ante los demás.
Para acabar, y esto no quiere decir que sean psicópatas, un buen consejo es desconfiar de todo aquel que utilice repetidamente su condición o profesión como un justificante o una eximente para su forma de actuar, por ejemplo:
"es que tengo una depresión"
"soy una madre de familia"
"soy un profesional de prestigio"
...o cualquier persona que está siempre quejándose o haciéndose la víctima:
"mi marido no me comprende"
"todos los hombres son iguales"
"mis compañeras son muy malas"
También, aquellas personas que intentan hacer chantaje emocional de forma repetida; "estoy muy mal" "me voy a hacer daño/me voy a suicidar!" (pero...Oh! sorpresa! nunca se suicidan realmente).
etc...etc...en fin estamos ante la misma performance que llevan a cabo toda su triste vida.
Recordemos que estas personas saben perfectamente que están engañando a los demás, no se trata de ningún trastorno psicológico o de sufrimiento interior que les impele a hacerlo...muy al contrario, son personas con una forma de ser intratable, rocosa, pocos escrúpulos y una vida interior muy pobre.
Cuando una persona piensa que los demás siempre tienen la culpa de sus fracasos, estamos ante una alarma roja: personas-basura con apariencia agradable.

Daniel Pérez
 

domingo, 25 de agosto de 2013

ALGUNOS RASGOS DE LA PSICOPATÍA SON "NORMALES" EN LA SOCIEDAD ACTUAL






Si, tristemente algunos rasgos definitorios de los Psicópatas son considerados normales y hasta bien vistos.

Cuatro de ellos en especial:

 
-Pérdida específica de intuición.
-Incapacidad para aceptar la responsabilidad de
sus actos




-necesidad de estímulos y propensión al aburrimiento
-Conducta sexual promiscua.


Vamos a comenzar por el último de ellos, por favor, tened en cuenta que ahora no hablo de psicópatas, sino de personas "normales", con un mínimo de capacidad empática y algunos valores o principios.

Me he dado cuenta de que en la sociedad moderna el hedonismo, la búsqueda del placer y el tener éxito en el sexo (cantidad más que calidad) son casi un ideal a conseguir.

Debo admitir que en este aspecto quedo yo mismo retratado, ya que hasta hace poco he sido una de las personas más promiscuas que conozco (e incluso cuando convivía con la Sra. Psicópata le fui infiel tantas veces que no puedo ni contarlas). Naturalmente, esto, igual que le sucede a la mayoría de las personas, era una vía de escape para una vida vacía, ya que a diferencia del psicópata, yo siempre me sentía culpable después...

Sin embargo, observé que muchas mujeres de las que conocí, no vivían esto con culpa o remordimientos.

El psicópata, sin embargo, es promiscuo simplemente porque el sexo para ellos es una herramienta más para buscar oportunidades...o en lenguaje más claro, pardillos de quienes sacar algo...

Pero lo que quiero sacar a colación, para al menos dar un poco que pensar es que, la conducta seductora, promiscua y liberal del psicópata pasa desapercibida como algo completamente normal, ya que un gran número de gente actúa igual.
Segundo, necesidad de estímulos y propensión al aburrimiento, la sociedad de nuestra civilización tiene cosas positivas sin duda, pero también es el retrato de la superficialidad, el aborregamiento, el consumismo y las apariencias.



He conocido a muchísimas personas que tienen el aburrimiento metido dentro, están poseídos por el aburrimiento porque básicamente son personas aburridas, aunque paradojicamente, muchos las consideran muy divertidas! Son esas mujeres y hombres que cuando llega el fin de semana y no hay algo para hacer, ¡¡¡SE ABURREN!!! ...No he visitado ningún sitio, fulanito no me ha llamado y ya hace dos horas que no me envía un whatsapp!!!, no he salido a cenar, bailar, no he tenido sexo, no he comprado ropa, no ha habido tal o cual actividad, ni siquiera me han dicho nada en el facebook!!!....etc....En fin, personas que si no tienen algún estímulo externo se sienten mal, se enfadan, o tocan las narices a los que tienen cerca...

Exactamente igual que los psicópatas!

Pérdida de intuición. Este rasgo indica que el Psicópata siempre repite un patrón que está condenado al fracaso, pero la experiencia previa no le sirve o le da igual. También se refiere a que el psicópata o sociópata a menudo, se mete en un lío, porque no es capaz de intuir que le van a ajustar las cuentas...y muchos individuos de nuestra sociedad actual, aunque de forma distinta, carecen de la intuición de darse cuenta de que hay tipejos con malas intenciones tras una cara agradable, una sonrisa bonita y un cuerpo sexy...

Pero si hay un rasgo que se ha extendido como una epidemia en la sociedad actual, este es:
Incapacidad para aceptar la responsabilidad de
sus actos

Personas que solo se quejan del gobierno, los vecinos, los hombres acusan a las mujeres, las mujeres a los hombres, los delincuentes a la sociedad, si estoy triste es por culpa de mi infancia, si soy infeliz es por culpa del idiota de mi marido/mujer...bla, bla, bla, etc....pero son incapaces de hacer nada ni de pensar si ellos tienen alguna parte de culpa en ello.

Mujeres con mucha cara que son infieles a sus maridos pero salen con excusas tan infantiles como:

¡mi marido no me comprende!, ¡son cosas que surgen! o más divertido: ¡soy buena persona, soy una mamá!

Hombres que agreden a alguien pero siempre ha sido culpa del otro.

Es más, es casi parte de la cultura popular imperante el ser permisivo con acciones que no son buenas, siempre hay alguna excusa: estaba de fiesta, me tomé unas copas, la tía me provocó, el que no corre vuela!...y hasta una muy buena de la "new age": "la culpa es mala".

En resumen, esta es una sociedad psicopática, donde los que más hablan, menos saben...y para muestra solo hace falta ver muchos de los debates, reality shows y concursos de famosillos de la TV.....todos bien nutridos de psicópatas integrados y de otros que se comportan como ellos...los Pifia Lozano, Carmelo Márchate, Lucia Chungobarria, etc...etc....


Daniel Pérez